Недавно мы обсуждали, что в отношениях важно соблюдать границы, уважать личное пространство другого человека. И, конечно, это актуально не только для любовных/семейных отношений, но и для любых прочих.

Каждый, наверное, сталкивался с такими людьми, которые не чувствуют этих границ, а некоторые, может, и успели побывать в этой шкуре какой-то период времени. Самый яркий пример — это подросток, вырвавшийся из-под опеки родителей, особенно если он уехал в другой город на учебу, например. Он ощущает эту безграничную свободу, он разрешает себе делать всё, что ему хочется. Он пытается расширить те границы, в которых его держали родители. До бесконечности. И конечно, он вляпывается в разные ситуации, потому что абсолютной свободы не бывает.

«Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека« — не помню, кто сказал, но еще в институте эти слова меня поразили и словно раскрыли глаза на мир. Я увидела, что весь мир состоит из отдельных личностей и эти границы созданы не только ограничивать, но и защищать. Защищать тебя от других, других от тебя, тебя от самого себя, в конце концов. И это понимание дало мне силу уважать личное пространство другого человека, не влезать насильно ему в душу и в жизнь, но на тот момент еще не научило защищать свои границы.

Подросток еще не умеет защищать свое личное пространство. Несмотря на все те ограничения, что ставили ему родители, они же беззастенчиво влезали в его личное, диктуя ему свои правила и свои условия. И эта безграничность теперь его опьяняет как возможность быть собой. Но чтобы быть собой, всё-таки нужно и обозначить свое присутствие приграничными столбами. Постепенно приобретая жизненный опыт, человек развивается и из подростка становится зрелой личностью, способной уважать личность другого человека и вместе с тем не поступаться своим личным пространством.
Но не всегда.

Сколько вокруг нас таких недозрелок! Которые своё-то научились защищать, а вот чужих границ не видят и пытаются влезть туда с ногами! Когда появляется в твоей жизни такой человек, ты вроде думаешь — о, какая интересная и яркая личность, и вроде даже дружелюбно настроенная, так хочется узнать этого человека лучше и подпускаешь его поближе. Приглашаешь его в дом своей души, с удовольствием общаешься, разжигаешь для него огонь в камине, поишь вкусным чаем с плюшками.

А потом постепенно начинаешь замечать, что человек уже перестает снимать грязную обувь у порога, захватил твой любимый плед, уже начал перебирать плюшки — то ему не так, и это и не эдак… Но думаешь, ладно, всё-таки это твой «друг», можно немножко потерпеть ради его удобства и комфорта. А этот человек уже требует твоего безграничного внимания «почему это ты будешь заниматься своими какими-то делами, не видишь что ли — к тебе друг пришел?« и уже не важно, что этот друг практически поселился у тебя и занимает максимум твоего жизненного пространства и времени.

И вот ты уже пытаешься мягко намекнуть, что это вообще-то как бы твой дом и у тебя есть свои дела и должно быть своё пространство. Но твой постоялец уже не реагирует на твои несвязные меканья и устраивает шумную вечеринку в твоём доме с незнакомыми тебе людьми, пьянкой, девицами легкого поведения и тушением огня в камине по-пионерски…

А когда всю ночь промаявшись бессоницей, разрываясь между своими потребностями и желанием сохранить друга, ты вызываешь его на серьезный разговор, ты всё еще разговариваешь максимально тактично и вежливо. Ты пытаешься объяснить, что это твой дом, поэтому желательно соблюдать условия проживания, не трогать чужие вещи, уважать пространство и время друг друга. Обозначаешь границы и условия, при которых вам обоим было бы комфортно, уважая и желания твоего друга, и свои потребности.

И тут начинается, с твоей точки зрения, совершенно неожиданное. При всём том, что ты, всё еще пытаясь сохранить эти отношения, разговариваешь максимально корректно, твой так называемый «друг» взрывается «Какие-такие условия! когда ты меня пускал к себе, ни о каких условиях и речи не шло, я же твой друг, а ты со мной так!! Ах-ах, какой ты злой и агрессивный оказался, а я то-думал, что ты хороший, я так радовался, когда нашел тебя! Ты жалкий обманщик, ты обманул меня в лучших моих ожиданиях! Я не могу терпеть такой несправедливости, лучше я уйду совсем!» и громко уходит, хлопнув дверью, может, еще успев сказать что-нибудь особенно гадкое в твой адрес. А ты остаешься один в разгромленной квартире с использованными твоими любимым вещами, чувствуя себя изнасилованным и облитым помоями..

Почему так получилось, вроде же всё делал верно, откуда такая реакция?

Обернем эту ситуацию на точку зрения твоего друга. Ты впустил его к себе, разрешал делать всё что он хочет, не делая ни разу замечаний, терпел из каких-то высоких побуждений грубое использование себя и своего пространства, в общем, разрешил себя вести как у себя дома, то есть абсолютно свободно и без ограничений. Помните, «твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека« ? это же утверждение верно и наоборот — «свобода другого человека заканчивается там, где начинается твоя свобода« !! Сдвигая свои границы, позволяя умалять твои желания и твои потребности, ты сам разрешаешь быть там другому человеку, ты расширяешь границы его свободы за счет своей.

Тут уже не скажешь, кто в этой ситуации виноват… да и не надо искать виноватых. Один из благих побуждений убрал свои пограничные столбы, другой из личностной недозрелости не захотел как-то сам себя ограничивать нормами приличия и уважения к другой личности. В итоге, там, где могли быть хорошие дружеские отношения, оказывается глубокий конфликт.

Но можно и в этом найти плюс — через такие конфликты мы учимся защищать свои границы, соблюдая компромисс между своей свободой и свободой другого человека. Это не значит, что из страха конфликта нужно наводить колючую проволоку вокруг себя. Нужно научиться сосуществовать с другими людьми, просто имея в виду, что некоторые из этих других не прочь иногда побыть нелегалом и тихим сапом пробраться тайком на вашу территорию.

©shuwany