Мир очень часто не соответствует нашим ожиданиям. Эта простая данность переносится очень трудно, если сохраняются надежды и ожидания от него – в поддержке, принятии, признании. Эта же данность переносится легче, если есть внутренний ресурс принятия себя, веры в себя, поддержки себя. Этот ресурс позволяет не зависеть от принятия, признания в той степени, в какой в этом нуждается ребенок, зависящий от взрослых.

В любой зоне бытия, где нам удалось принять себя, присвоить свою ценность, мы перестаем ждать подтверждения от мира – что мы достаточно хороши, и с нами все в порядке. И перестаем зависеть от него. Если я поверила в то, что я – достаточно хорошая мать. Если я поверила в то, что я – привлекательная женщина. Если я признала, что я – профессионал. Если я уверена, что имею право на свой голос, свое мнение, свой выбор…. Если я уверена в том, что другие люди могут выжить сами, без меня, и я не буду плохой, если предпочту себя. Если я в хорошем контакте с собой – своими нуждами, своими чувствами, своими защитами, я их знаю, понимаю, принимаю, и управляюсь с ними как хороший родитель управляется с ребенком – с вниманием, но и с границами.

Все признанное становится ресурсом. Когда я встречаюсь с негативной оценкой от кого-то… Я остаюсь ценной, я остаюсь значимой. Негативная оценка – это возможная зона развития. Возможно, мне нужно что-то прояснить с другим – чем вызвано его недовольство. Быть может – моей ошибкой. Быть может, он что-то не так понял. Быть может, он хочет больше, чем я могу ему дать. Его оценка не меняет моих представлений о себе. Она выявляет проблемную зону в отношениях между нами, которую мне удастся прояснить. Или не удастся.

Все не присвоенное, не признанное в себе остается зоной слияния с миром. В этой зоне не-присвоения себя – самой собой, в нынешнем состоянии – такой, какой я могу быть на данный момент времени. В этой зоне я жду подтверждения от мира, что со мной все в порядке. В этой зоне я жду, что мир додаст мне то, что не дали родители. В этой зоне я по-прежнему не доверяю себе и боюсь, что мне не поверят другие. В этой зоне я создаю созависимые отношения с миром в целом и с отдельными людьми в частности.

Зачастую вопрос «Почему ты такой тупой?» означает совершенно иное: «Почему ты не понимаешь и не принимаешь меня?» Или вот вопрос: «Почему ты такой безответственный?» означает – «Я не могу не взять твою ответственность, я включаюсь в решение твоих проблем — потому что боюсь потерять контроль над отношениями». Или вот – «Как ты можешь жить без меня, радоваться жизни?» означает: «Для того чтобы я могла радоваться жизни, мне нужно, чтобы ты был рядом всегда, когда я в тебе нуждаюсь».

Именно так мы можем обнаружить свое слияние с миром. В своих ожиданиях, в своих недостачах, в своих попытках контроля, удержания ситуации, не допущения изменений, которые могут привести к потерям. Наиболее тревожные, наименее ресурсные привязывают других и привязываются сами — наиболее жестко, насильственно. Обладающие ресурсом больше «отпускают», больше дают права на отдельность, больше дают свободы.

Мои клиенты после нескольких лет терапии с горечью рассказывают об этом. О том, что они уже готовы – «отпускать» своих близких в их отдельную жизнь, прояснять спорные моменты (которые, к слову неизбежны, ибо разные люди – это разные миры, и трения между мирами – естественное дело), готовы к обмену чувствами, готовы принимать несовершенства своих близких, но… Их близкие не готовы к тому же самому. Не готовы к прояснениям, не готовы к разделению ответственности, не готовы отпускать, не готовы меняться. (Быть может, за исключением детей, которые такие изменения, как правило, приветствуют). С этим бывает трудно смириться… Кажется – это так просто. Сделать всего лишь шаг – и услышать. Еще шаг – и понять. Еще один шаг – и отпустить.

Пока мы ждем этих изменений, настаиваем на них, мы все еще в слиянии с миром. В зависимости от него. Не в сотрудничестве с ним. Кто-то выбирает изменения, кто-то нет. Кто-то выбирает отделение, а кто-то настолько напуган, что ему все еще кажется, что выжить можно только в слиянии. И оба этих «кто-то» имеют равные права на свой выбор… Порой возникшая между ними разница становится столь великой, что можно прийти к неутешительному выводу, что общим осталось только кровное родство. А во всем остальном мы – совершенно разные миры.

Мир чаще всего не соответствует нашим ожиданиям. Легче всего это перенести тому, кто имеет в запасе собственные ресурсы. Это — убежденность в своей ценности, хорошести, убежденность в праве на свои нужды, чувства и желания, это право выбирать себя, когда нужно делить СВОИ ресурсы. Это готовность брать энергию там – где готовы отдавать, из множества разных источников – а не одного, куда тянет созависимость.

«Я думала, что мой мужчина эмоционально – тупой, а оказалось, что он – просто другой….. Не такой как я, он видит все иначе. Я думала – как я ощущаю, так же должен чувствовать и он…. Теперь мне намного легче после того как мы все прояснили». «Я не верила, что мой ребенок справится сам, я напоминала ему, когда вставать, когда делать уроки, когда спать…. Как правильно думать, что нужно хотеть, а он сопротивлялся, и я злилась. Сейчас я вижу, что он и сам справляется – все дело было в моей тревоге. Теперь и мне легче, и моему сыну». «Я полагала, что если не могу достучаться до матери – чтобы она меня поняла, значит – дело во мне. Я все еще не нашла нужных слов и аргументов. Теперь я четко осознаю – это она не слышит. Я сделала все, что могла. Она не сможет меня услышать, но и я не должна поддерживать ее иллюзии дружной семьи. Меня здорово отпустило».

Мир разный. Мы друг другу ничего не должны. Мы либо договариваемся, либо – нет. Либо отдаем по доброй воле (любовь, заботу), либо – нет. Либо берем все то же самое. Либо не берем. Как выберем – так и будет.

Вероника Хлебова